¿Sabéis lo que os digo?
ESTOY HASTA LA POLLA.
De ser una puta moneda en vuestro juego de intercambio,
de regalar momentos y cagarla,
y luego rayarla,
rayar mi cabeza hasta dejar la pulpa de nada entre vuestros dedos.
Todo me la suda,
y no me la suda nada...
No hago más que reventarme a mí misma pensando que nunca soy suficiente para vuestra puta mierda de prejuicios,
que no son más que los míos propios, que luego, ni siquiera compartís.
Tengo ganas de meterme los dedos hasta el esófago y vomitar todo lo que exista dentro de mí,
hasta sangrar...
¿Por qué coño no puedo quererme?
Realmente, no necesito que nadie me quiera,
ni aguamarina,
ni tú, que me defines como gema,
ni el otro de los ojos increíbles,
ni ojos verdes,
ni ninguno...
Sólo quiero quererme yo,
dejar de regalarme,
saber que únicamente yo soy suficiente para saciar cualquier vacío...
Soy tan triste...
Aunque no podáis verlo,
quizá me veáis como una imbécil,
otros como un platónico hipotético amor imposible,
otros como una superficial "modernita" estéticamente adaptada,
sin ningún trasfondo emocional...
Todos os equivocáis...
Por mucho que me quieras,
tú, que me lees,
si es que me quieres,
sólo es un ideal...
Y quizá, me equivoque,
quizá me conozcas y me ames con locura,
tengo ese defecto,
"enamorar".
Todas esas palabras que me han llegado hasta más dentro del alma y se me han clavado...
Esas maravillosas teorías sobre mi existencia...
No me ames,
no pierdas tu tiempo,
soy una causa perdida...
No sé cómo coño he llegado a esto...
Nunca lo entenderé...
No sé si siempre he sido así,
no sé...
no entiendo nada.
Estoy sola, sola,
por mi ceguera,
será porque todos aquellos a los que amo y amé,
me obviaron, o tal vez me sustituyeron,
o tal vez mienta y fuí yo quien los echó a patadas de mi vida...
Necesito un abrazo y no se de quien...
Tal vez mio propio,
mi propio calor...
Soy la pequeña, insignificante,
gran pequeña de las dudas infinitas...
Mi puta cabeza,
maldita seas, sólo me torturas hasta el borde del suicidio...
Ganas me dan de volver a coger puñales que clavarme hasta sangrar,
de volver a provocarme el vómito...
no puedo entender nada,
no puedo entenderme...
no me creo nada, NADA.
Es solo un sueño,
soy incapaz de sentir nada más que dolor.
¿Cómo se supera esta fase?
¿CÓMO?
¿Alguien tiene respuestas que grabarme a tinta y sangre?,
¿A sudor y lágrimas?
Estoy en stanby.
Parada.
Me limito a observar todo lo que me rodea,
a no poder controlar impulsos varios de los que me arrepiento a los instantes...
No quiero volver a comer nunca más,
quiero ser como todas aquellas "super modelos",
como aquellos "Palos".
Me doy un asco infinito...
Tengo frío, y estoy asustada, muy asustada...
Y siento que realmente a nadie le importa,
que sólo soy una pequeña niña perdida en un cuerpo de mujer,
en errores inconcebibles..
Cómo controlar este diablo que llevo dentro,
soy mi propio puto enemigo...
¿QUÉ ES MI HOGAR?
Sólo pido a gritos ahogados volver a mi hogar,
del que ni siquiera conozco su procedencia...
Soy un resto de ceniza,
una llama incandescente,
un huracán,
una araña,
un gato pardo,
solitario y callejero,
soy un cuervo, negro y carroñero...
Me encantaría que todo me diera igual,
saber controlar mi vida, mis impulsos, las sensaciones, los momentos...
Bah, a tomar por culo.
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