Asesina


Incluso cuando me esfuerzo
cuando arranco mi último aliento del pecho
para intentar hacer una buena acción
ser una buena persona
dar lo mejor de mi
pese a no ser capaz ni de mantenerme en pie

Incluso entonces, meto la pata
hasta el fondo en el musgo
volviendo a sentir que nada de lo que haga
en esta vida,
va a poder solucionar nada
y solo lo estropea,
aún más....

Soy una persona TÓXICA,
y esto, queridos lectores
es algo mucho más grande
de lo que siquiera mi boca puede abarcar...

Destrozo todo lo que toco
una persona tóxica...
Dios cada día me doy cuenta
de que he bajado un peldaño más
en la escalera de la decepción que me descubro
sobre los hombros...


It never ends


Hoy es uno de esos días
que acaban
(o empiezan)
y sabes con certeza que no tendrían que haber tenido lugar
que no deberías haberte levantado de la cama
que has cometido más errores de los que te gustaría
y ahora, pesan sobre tu conciencia

que no puedes hacer otra cosa,
que quedarte sentada,
meditando sobre tu mísera existencia
insignificante

cuando nada importa,
y lo que menos, tú misma
cuando te miras al espejo
y ves el rostro del enemigo
aquel al que siempre odiaste

cuando no puedes más...
cuando no das para más...
cuando la realidad duele,
y no tienes ni fuerzas
ni COJONES
para enfrentarte a ella.

Y te aguantas las lágrimas
y te sientas a meditar,
durante horas
sobre cosas que no tienen sentido

Te evades, de maneras varias
y erróneas
te intoxicas
experimentas


cuando tu vida se te escapa de las manos
y te das cuenta de que estás mucho más
mucho, mucho más
hundida en la mierda
de lo que deberías
de lo que te gustaría
y de lo que creías

cuando ya NADA te importa...
y te sientes sola, vacía y sola
estrellándote la cabeza contra el muro
¿Qué haces entonces?

Necesito ayuda, sí
lo sé
lo sabía hace tiempo
pero hoy me he dado aún más cuenta
tengo miles de demonios y trastornos
lamiéndome los talones
y no puedo más...

¿Me rindo?
-Ya te rendiste hace tiempo.

¿Y cómo comprenderlo?
¿Como comprender haber llegado a este punto?
En el que tu propia mirada perdida
te repugna y asquea
y no soportas mirar tu reflejo,
porque te da miedo lo que puedas ver...

"Estás muy desmejorada"

Y oigo las voces
las oigo,
esas que me gritan al final del túnel
que me guían para continuar
pero yo no hago más que escoger el camino erróneo
siempre y siempre y siempre
y un día más...

Hoy he hecho algo horrible...
Sin sentido ni fundamento
innecesario,
total y absolutamente
y ahora no puedo dormir...

y los fantasmas me acechan...
y estoy sola, acurrucada
asustada
en un rincón...

Días que pesan sobre mi espalda, ya cansada
y me planteo dejarlo todo atrás
decir adiós,
hasta pronto...
¡nos vemos en vidas mejores!
pero ni de eso soy capaz...

Necesito un abrazo cálido
un pilar que me sostenga
porque titubeo al caminar...
me tambaleo y tartamudeo...

Me siento pequeña...
señalada por millones de manos
con ojos rojos
y mueca de decepción...
que carcajean a mi rostro
sin vacilar ni un segundo
siento conscientes de mi pena...

De mi lucha,
en mi fuero interno
que se debate entre la vida
y la muerte en vida
en la que respiro
oxígeno,
(el justo para sobrevivir)
y sustancias varias...

Vivo varias vidas paralelas
en la que manipulo a las personas
a mi antojo

¿Cómo voy a soportar peso ajeno
si no puedo con el mío?




¿Cómo estar para alguien
si ni siquiera puedes estar para tí?

Gracias a todos mis pilares
que me servís de gran ayuda
y me rescatáis del fango poco
a poco...
Os quiero, hermanos y hermanas.


Ya vendrán días mejores
cálidos y florecientes
con mejillas sonrosadas
días de gloria...
sin frío ni tristeza ni soledad
sólo gloria... y paz.

How many hearts will die tonight?


Y ya no queda nada que me motive
o me incite a pasar las noches
locas aporreando el teclado de mi ordenador

Intento centrarme, y desde el otro mundo,
voy volviendo lentamente al mundo real
fumando más que nunca
experimentando más que nunca
volviendo a las pinturas
dejando mis manos fluir más allá de la lírica
y la retórica

perdiéndome en la brevedad de los días

haciendo mías las camas ajenas que antojo
para compartir momentos de frío y soledad
con cuerpos hambrientos del mío,
que no siempre correspondo

desapareciendo en la mañana como una sombra
que se fue sin llegar, como un tacto frío
el de las sábanas al entrar en la cama...

volviendo a mi "no vida"
que vivo como la "no muerta" que soy
y construyo brevemente
castillos sobre nubes, de naipes
que yo misma destrozo
al resoplar
y rezumar desesperación.

Oscuridad.
Noviembre.
Y aún quedan dos o tres más...

De Verbo se trata


-En la fase previa al guión descubriste que muchos adolescentes de clase media sufren depresiones. ¿Qué puede transmitir la película a esos jóvenes?
-Como en toda fábula, hay un aprendizaje. La ayuda consiste en un compendio de cosas que he encontrado durante mi vida. Es complicado sintetizarlo, pero traté de concentrarlo en unos pocos aspectos importantes a la hora de posicionarse en la vida: el desarrollo de la conciencia, el uso de la expresión y el de la acción.
-¿Por qué tomaste el camino de la fantasía?
-Podría haber hecho un retrato social que, en ciertos ámbitos, se toma como algo más ortodoxo. Pero eso ya se ha tratado mucho. El cuento me era muy útil porque podía jugar a cambiar todo eso. Aún así la película está muy anclada en la realidad.

Un mensaje claro y directo de una manera original y diferente.

Interesante propuesta cinematográfica ambientada en los problemas de todo jóven contemporáneo

que te enseña a luchar contra lo que se opone entre tu felicidad y tú mismo, siendo siempre fuerte.

Recomendación especial para todos aquellos amantes de la palabra del gran NACH, que hace que los diálogos nos sean familiares y adictivos, dando siempre pie a saber lo que sigue, pero sorprendiendo y captando la atención del espectador.



Cry baby

DILUVIA
oigo el chirriar de los truenos rompiendo el cielo
deja a la música estupefacta y puede con ella
la hace titubear...

Las gotas furiosas ametrallan el sucio
y duro asfalto
volviéndolo más oscuro
haciendo las calles desiertos
de lava translúcida...

y me encanta...

Jeje

Porque cuando menos te lo esperas...
La vida te sorprende
y te arranca una sonrisa...

Qué curiososo, ¿no?

:)

(Y ahora al curro,...

TRANSYLVANIA CLUB MURCIA
Para todo ustedes.

Sexo, Drogas y Dubstep a cargo
de los grandes
Dubsick
Zebra Project
Mike Farras

Contando con la especial presencia de TROPIC DOPES
(Vendetta Club, Madrid)

29 de Septiembre 2011


Supongo que por mucho que me empeñe en negarlo

Me sigue afectando la idea de cambio

De “el adiós definitivo”

Ese que significa que nunca entraste en mi vida

Y nunca me la cambiaste como nunca nadie había hecho

El día que me cambiaste

Que dejé de ser yo para ser nosotros

Y de ser nosotros para ser

Exclusivo y único

Nunca nadie más

Hasta ahora

(y antes-

Aún no he olvidado todas aquellas veces)

Y me esfuerzo en conseguirlo

Me esfuerzo en vencer esta guerra que me declaraste.

Ya no te sigo, drogada tras de ti

Pero sigo drogada,

Lo llaman THC.

Y ahora te entiendo

Ahora te comparto

Podría ser tu piel de aquellas veces.

Tu piel siempre cambiante

Como tus ideas y tus idas y venidas

Y tus hasta nunca

Convertidos en hasta ahora

Tras ahoras ya pasados

Y consumidos

Me extasio en mi universo paralelo influido por las drogas

Todo el tiempo se para y solo existe mi canción

Que escribo entre las teclas de mi memoria trastornada

Lo veo todo tan distinto

Me gusta tanto…

Me hace sentir fuerte, viva, mejor.

Me froto los ojos, por tu culpa

Perdi la visión temporalmente

.

Me gusta mi nueva vida,

Soy joven, la noche es mía, mi vida es mía

Estoy hambrienta de éxitos y cambios

De subir como la espuma por tus caderas

Mientras te ahogas en la ducha

De desprecios que te brindo.

Llámame escorpio

Pero vas a pagar todo lo que has hecho.

Directa o indirectamente

Mi subconsciente me traiciona

Y quiere venganza

No te ofendas si actúo en torno a ella.

Me lo debes.

Por todas aquellas veces que mentiste

Que actuaste en torno a aquello que creías que yo quería oir

Pero no quería oir esas cosas

Quería oírte a ti…

Y ahora me siento en mi cama,

Y ébria de realidad

Me arrepiento de haber caído en tu red

De manipulaciones y trampas

Procuraré dejar de jugar al amor

Está claro que no se puede salir victorioso

Tratándose de uno mismo.

Y todo fluye

Hoy poco me destruye

La música en mis walkmans hacen que el mundo se calle

Y tu la oyes mientras huyes.



(Pasan los meses y descubro los cambios que pasan por mi mente

y ahora lo releo, y me disgusto de ver cuan equivocada he podido estar

en tantos sentidos tantas veces)

desintoxicación

Veo mi vida pasar
tan breve y etérea como el humo
creando sombras con sus ondas
evaporándose brevemente

y hacer de mi cuerpo
un manto de estrellas
insaciable cuanto a expansión
se refiere

desintoxicación
alejar de mi vida
todo aquello que causa adicción

que me nubla los sentidos
y me hace dudar de mi misma
o sentirme invencible.

Ya no me quedan lágrimas que derramar
ni guerras en las que luchar
con el corazón por arma
la euforia como escudo
y la fé guiando mis pasos

La resistencia se opone a la victoria.

Tengo nauseas
y un nudo en la garganta
de sangre y moco
y palabras nunca dichas...

Siempre todo falla
y hoy, más que nunca
me has hecho invisible.

Dew

Parece ser

que pese a haber pagado con creces
los errores cometidos en mi pasado
aún me persiguen y me cohíben

me impiden avanzar y me cuestionan

y si tengo zanjadas para contigo todas mis deudas
la vida me sigue pidiendo más de lo que yo puedo darle
porque no me deja siquiera intentarlo

y resulta frustrante chocar contra la pared
estando atada de pies y manos
por mis vidas anteriores
que quedaron atrás

Ya no quedan esfuerzos por realizar
ni sonrisas que esconder
o que forzar

Voy a dejar atrás todo
y con ello la desilusión y la desesperanza
y el sentimiento de ausencia

Smoke/ Moddi

It’s there, it’s where it begins someone’s calling your name
you've been down there all night now in a state that I cannot explain
behind grey curtains of ash in a word you were born
now smoke rises high from your head and every word makes you just a little older
you are your own thorn

hey, love, stay the fuck out of my home I’ve told you a thousand times
‘cause my brain tells me you’re dangerous and my belly says you’re just too hard to find
another kiss from swollen lips of ashes will probably blow this whole winter away
but something tells me this is just not real something tells me this smoke is here to stay
it was supposed to be an endless day


Negocios

Mente fría
decisión
e ímpetu.

Visión de campo
esfuerzo
y responsabilidad.

AGALLAS.

Tengo esto,
y mucho más.

desnuda




Soy nostalgia pura
derramándose por las esquinas
de mi cuerpo

curvadas
a base de lamentos

desgastadas
a base de lágrimas
y remordimientos

Y así estaba yo
cuando te fuiste
desnuda
vulnerable
imperfecta

Como todas aquellas noches
en las que me amaste tanto



Te miraba a la retina
pulcra después de tu llanto
con los ojos cerrados
en mi sueño profundo.

Agotada tras la intensa lucha
quedé muerta...
Y me convertí en sombras.

En Blanco y Negro.

revientoooooo


¿Para qué mentir?
Utilizo esto como depósito de todas
aquellas estupideces que me vienen a la cabeza
cuando el resto dormita y yo yazgo


Hay cosas que no quise decirte
otras que no salieron

A veces al mirarme me viste
vaciándome en el suelo

Y aunque esté perdida
se que nadie va a encontrarme
y no hay nadie en quien encontrarme
y aunque eso me haga sentir más perdida
siento que ahora estoy más cerca de la salida

Siento que el tiempo que escapa
me trae con sus vientos
las respuestas que necesito
con distintos experimentos
drogas varias, sexo o músicas diversas
nada me hará sentir mal

Tengo ganas de salir
flotar
gritar
beber
bailar
rodar y rodar...
follar
restregarme
arrancarme la ropa
sentir la lluvia
sobre mi piel
hasta enfermar
de que me acaricien suavemente
y que me peguen hasta dejarme marca
de morder

No hay nadie a quien rendir cuentas
ni nadie que me pida explicaciones
porque no pienso permitirlo
voy a subir tan alto como pueda
y voy a caer hasta reventarme contra el suelo
porque así soy feliz
y mi felicidad, como la de cualquiera
es incuestionable

Quiero destrozarme física y mentalmente
y nada ni nadie podrá impedirmelo

Aprender a aceptarte como eres.
Volumen uno:

Mi nombre es Sandra María.
Nací el 8 de Julio de 1992
Procedo de Cartagena
Mido algo más de 1'65
y peso cerca de 61 kg.

No soy tan delgada como me gustaría
Ni tan guapa como me gustaría
Soy todo aquello que rompe
los estereotipos sociales

Soy cambiante
latente
constante a veces
desordenada
y olvidadiza

No soy única
ni exclusiva
ni diferente
quizá a veces sorprendente
otras predecible.

Soy egocéntrica,
a veces incluso engreída.

Pero me quiero
con mis kilos de más
mis estrías
o cualquier gilipollez más
de las que me hacen humana
y no un prototipo sacado de photoshop

¿Antiestética?
Vale.

Pero me quiero
¿No?


Tetrahidrocannabinol


Respiro lo que se convierte
en mi nuevo oxigeno

Dilata mis pupilas y me extasia
me siento en coma
amorfinada
ensimismada
y contenta

Me tomo mi vaso de leche
como de costumbre
y floto entre mis pensamientos
que me elevan
como si levitara

la gravedad se vuelve cero
la sangre se me sube a la cabeza
y me mareo

Entonces divago
entre palabras que conectan entre sí
se anexan en conjuntos
crecen y decrecen
y amenan mi soledad

Detalles


Cómo describir esa sensación...
ese frío interno tan cálido...
esos colores grises, a rayas
esa melodía dulce y melancólica...

Lo recuerdo frío, muy frío...
siempre calmado y pausado
me transmitía tranquilidad

Aquella ventana que apenas dejaba
entrar la luz.
Esa luz que lamía sus mejillas de mañana
cuando me infiltraba de imprevisto en su cama
y sin esperarlo, abría suavemente los ojos
al notar el calor de mis labios acariciando los suyos.

Entonces saltaban chispas y se iluminaba
dejando atrás la luz de esa lamparita
que siempre velaba sus sueños...

Y las horas pasaban como segundos
en ese despertador con números rojos
centelleantes

Lo frío de las sábanas...
el calor de su cuerpo...
puro invierno
casto y puro...
siempre fuera de aquel habitáculo.

Todas aquellas imágenes que me miraban por la noche,
esa especie de "reloj"
un tanto extraño
dónde me contaba que escondía a María

Esa cajonera, donde siempre
siempre podías encontrar aquello
que estabas buscando

Sus altavoces,
que después fueron míos
y formaron parte de aquella habitación
que por meses fue nuestra
antes de marcharse

El armario empotrado de madera,
donde cuando siempre se me ocurría mirar
encontraba al menos unos pantalones míos
entre cientos de camisas a rayas o cuadros.


Y mi cajón de la ropa...
con mi ropa interior del finde anterior
y siempre algo que dejaba por si acaso
aún queda algo...

Ahora me fumaría uno de esos que me quitan las tontunas...
Pero hoy no.

Y en la pared, la guitarra.
La guitarra más bonita del mundo

-su guitarra.

éste es el diario de mis nostalgias
y ahora echo de menos su guitarra
esa que a veces me irritaba tanto
porque le prestaba más atención que a mí.

Recuerdo hasta la lámpara, con detalle
los pomos de las puertas,
el color y la textura del suelo.

Cada minúsculo detalle
de aquel cuarto que por años fue mi hogar...
Antes de empezar a ser rojo sangre,
y sangrar por las paredes como mi corazón partío.

Y no penséis que le echo de menos
no echo de menos estar con él

Echo de menos todos esos minúsculos detalles,
que aún y ahora recuerdo con tanto detenimiento.

Y podría escribir un libro dedicado a su sonrisa
a los pelitos blancos de su barba
y a los pelirrojos

a sus pestañas, a las grietas de sus labios
a sus uñas, y sus dedos desgastados de tocar...
a su lengua y su tacto suave, húmedo y ardiente
a su ombligo,
y a la textura de la piel de sus pies,
a aquellas costritas que tanto odiaba y frotaba
con entusiasmo con aloe
para que no le molestaran nunca más

A cada uno de los besos que nos robamos
a las peleas en su cama, escuchando hardcore...

A los abrazos, de felicidad, en algún concierto,
a las gominolas y el azúcar repartido por las sábanas

A sus coches y los kilómetros recorridos
a Almería, y sus días solos...

Al sexo en la playa,
o frenético, detrás de la puerta
tumbados en el suelo, bajo las tenues luces
al desconocer la existencia del pestillo de la puerta.

A aquel detrás de la puerta del baño,
cuando llegaron gritando mis hermanos pequeños...

Y también recuerdo el día del vestido azul,
y mi Nano gritandole a mis padres que
"se me veían las bragas"
estando tumbada en mi cama con él...

a las frases que aún quedan marcadas a fuego
en las paredes de mi antiguo cuarto,
y de mi antiguo pasillo
y de mi antigua alma.

Podría escribir un libro con sus recetas favoritas
definiendo con detalle, cómo prepararlas
para que estén justo tal como a él le gustaban...

Y cómo mi abuela le llamaba de manera equivocada
la primera vez que le vio,
cuando lo presenté y aceptaron
como uno más de la familia...

Las fantas de naranja que tanto odié siempre
los viajes al chino, a comprar golosinas
para parar un camión e hincharnos a ver
películas sin salir de las mantas...

El día que llegó Willy a nuestras vidas,
cómo le bautizó con mil nombres distintos hasta
darle el que tiene ahora...

Cómo pateamos tienda tras tienda para encontrar su cama
cómo sufrimos juntos para curarle sus diversas enfermedades
cómo nos contagió y padecimos juntos...

La manera en la que me irritaba su impaciencia
cuando me enseñaba a conducir,
y que decidiera tan alta la posición de mi primer tatuaje
para toda la vida...

Aquel viaje en coche
sólo porque me echabas de menos
y me había ido el día anterior...

La vez que apareció, frente a mí, de sorpresa
casi al llegar a casa, y las lágrimas me juegan una mala pasada
al acordarme...
cuando levanté la cabeza, y ahí estaba él...
vestido de traje...

Las mentiras sobre pérdidas de autobuses
para quedarnos haciendo el amor en el rellano
del último piso de mi edificio

Las noches comiendo bandejas
de napolitanas del mercadona
por web cam...

Cómo me enseñaba a liarme los cigarros en el puerto
y me pagaba los cafés
(siempre con dos azucarillos)

Los paseos por el Carrefour de largas horas,
las noches de fotografía.

Las largas vueltas a casa,
para estar otra semana más sin verle...



El día que le robaron la guitarra...
Mi primer concierto suyo...

Aquella primera vez en su sofá...

Mi primera raya de Speed presenciada
y sus lágrimas de arrepentimiento...

El vodka con redbull...
Más tarde burn...
El Chesterfield que tanto rasgaba mi garganta
que casualmente, convertí a Marlboro...

Aquellos paseos por Holanda
que me recordaban tanto a él
hasta volver, y sin casi bajar del avión
estar ya en sus brazos...

La falta de paciencia y tiempo
las imprudencias cometidas
Los calcetines de rayas
y el arroz con verduras de su madre,
siempre dulce...

El color de su pelo, enredándose entre mis dedos
y su manera de quererme, siempre
niña, mujer, rubia, morena, pelirrosa...

Cuando decía que todas las canciones
que escribiría serían para mí
con tanta seguridad en sus palabras...

El exámen de ingreso al curso
que soplaba a escondidas...

Las noches de fiebre a su lado
siempre atenta al paño húmedo
y el vaso de leche calentito con su respectiva medicación...

Los días en los que las gaviotas
parecían niños rabiosos
llorando histéricos...

El pánico a las cucarachas...
El Nestea en polvo
Y la gelatina de piña que nunca probamos...

Los churros en año nuevo...
Reirnos y llorarnos de todo...
Siempre juntos.

Saber que no existía más mundo
que el que se abría ante los dos
que eramos uno solo...

los "Ya te echo de menos"
cuando apenas hacía 10 minutos que me había levantado de la cama
El gel de Vainilla
y el de chocolate...

y llevo más de una hora recordando...
y no me canso...
y no cesan los momentos y las imágenes que vienen a mi cabeza

Con todo detalle, como si al cerrar los ojos
estuviera aquí, a mi frente...
Aguamarina.

El olor de su cuerpo, sus lunares,
su sabor...

Las miradas de orgullo
y las de decepción...



Y no busquéis intenciones
son simplemente memorias...


Creo que con tus maletas
te llevaste mi capacidad de amar
si la encuentras, escondida entre los cajones...
quémala
y que hoy y por siempre
permanezca en mi recuerdo
que por lo bueno
y por lo malo
nunca nadie podrá reemplazarte
y ya no deseo que así sea.

Siempre te quedé demasiado grande
y ahora,
me he quedado pequeña...

A un beso mío lo llaman ruina

los recuerdos me golpean, me están quemando con velas
las neuronas me putean y al agobio me encadena
el silencio se me mete por el cuerpo a escondidas
se viste la soledad, pa pasar conmigo el día
y me sobran motivos para andar jodio hecho un lío
se me ha caido la risa y pa un beso que guisan, no tengo apetito
y vuelve el dolor con la misma intención de anteriores visitas




!

lo mas sencillo me enreda y me complica
y fumo confusión
apatía y tristeza, ahora vendrán,
que ya he puesto la mesa y sobre ella desnudas, mis putas dudas
tranquila cosita, ¡no ha sido nada!
pal corazón tiritas y pa mi rabia, pomada
¡Que no ha sido nada!

Coldplay - See You Soon



8 de Febrero de 2009.
Como si fuera hoy.

Recuerdo tu cama,
mis lágrimas,
tu ordenador.
Aquellos viejos muebles que ya no están.
(Y los que hay ahora)


Recuerdo haber salido huyendo entre
terrorífico pánico, sin mirar atrás
demostrando mi inmadurez.

Recuerdo que sonaba "seaside"
cada dos segundos que intentabas localizarme
recuerdo sentirme perdida, sentada en las escaleras
del Ayuntamiento de Molina de Segura.
(Que posteriormente conocería tanto)

Unos sólos acordes
pueden devolverme la memoria con pleno detalle.
Me ha venido a la cabeza,
directamente,
penetrante.
Algo me ha provocado a escucharla
y los primeros punteos...

Recuerdo que fumaba fortuna
de paquete blando
y era repugnante

recuerdo el frío, que secaba mis labios
hasta agrietarse.

Recuerdo el tacto de mi capucha,
de ese chaquetón negro que tanto ha visto conmigo.
Y secarme con la manga la nariz,
y llorar y llorar.

Recuerdo tu voz de preocupación
y verte tendido, de espaldas a mí,
en la cama...

Sin apenas hablarnos,
yo me limitaba a escribir
y mismamente aquí,
en este mismo blog,
está retratado todo.

No he cambiado tanto...
No soy tan distinta de aquella niña
¿verdad?
Dimelo, por favor...
Dime que no he empeorado tanto...

No, mejoré.
Maduré, y crecí
y en ese proceso,
fue en el que me perdí
...
me perdí a mi misma.

Ahora juego con las cosas de mayores
que nunca creía que llegaría a mirar
desde tan cerca
y a los ojos,
directamente.

Aquel preciso juego que me provocó
el enfado de aquella noche...

Aquello que cuando tu hacías
tantas lágrimas me provocaba...

¿Cual es la diferencia?
Que ahora lo veo real
Lo veo normal...

¿Hasta dónde he llegado?
Yo, que me consideraba inteligente,
al menos en ese aspecto...

Y nisiquiera conozco a alguien
que haya vivido experiencia parecida
que TODO me resulte tan
irrelevante e indiferente
pero a la vez me afecte tanto
como para aplastarme
y seguir presionándome
como si la gravedad se acentuase, sólo para mí
y me impidiera siquiera levantarme
de mi cama,...

y ¿qué hay de María?
Sí, aquella que fue tu primer gran amor
no yo,
Aquella que ahora tontea conmigo por las noches
y me acaricia para que pueda dormir...
TODAS, por H o por B
TODAS las noches.

Out in the garden where we planted the seeds
There is a tree that's old as me
Branches were sewn by the color of green
Ground had arose and passed it's knees

By the cracks of the skin I climbed to the top
I climbed the tree to see the world
When the gusts came around to blow me down
I held on as tightly as you held onto me
I held on as tightly as you held onto me

And I built a home
For you
For me

Until it disappeared

From me
From you

apuffff


Claro y conciso:

intentarlo es inútil,

No soy capaz de atarme.


I Say No~Fuel Fandango.

RUDDE GIRL


¿Y qué más da que sea dificil de encontrar
si no es lo que buscas?

Te quiero, sí.
Pero no quiero esto.

Qué poco me apetece añoñarme

Hi

My name is Sandy.

Investigaciones


Pongámonos en situación
Una persona te gusta
y sigues conociéndola
hasta el punto que llega a formar
parte de tí.

Entonces empiezas
a descubrir que algo falla
que ciertas cosas
no son tal y como tu esperabas
o requieres que sean

¿Qué haces?
Aceptas esas cosas
y te moldeas acorde a eso
con el esfuerzo correspondiente?

¿O sencillamente te despides
sin mirar atrás
por no haber sido exactamente
como debía ser para tí?

(Con este tipo de cuestiones son con los que yo consigo entenderme y guiarme para crecer como persona y comprender todas aquellas cosas que previamente me resultan jodidamente complicadas)